Hay que echarle mucho rostro a la vida y hay que reconocer que no todo el mundo vale para hacer de su vida un drama, un reality o un docu-drama o docu-reality. Conozco a gente que podría valer perfectamente para esa función porque su vida perfectamente podría servir para rellenar horas en 'Sálvame'. De lo más pequeño, te hacen un culebrón o empiezan a pergeñar en su cerebro que hay campañas contra su persona. Pero desde luego el gran experto, el maestro Yoda en hacer de cada vivencia un negocio rentable es Frank Cuesta, conocido popularmente como Frank de la Jungla.

Dicen que quien tiene boca, se equivoca, pero en el caso de Cristina Tavío, presidenta del Partido Popular en Tenerife y candidata a la alcaldía de Santa Cruz de Tenerife, los errores ya pasan de lo meramente anecdótico y urge encontrarle a esta mujer un asesor de imagen para que, como bien me recuerda mi buen amigo Ángel Suárez, director de Tenerife Week, cumpla la primera parte de una frase irrebatible del gran Albert Einstein: "A veces es mejor callar y parecer tonto que hablar y demostrarlo". Eso es, en resumen, lo que le pasa a la señora Tavío, que se empeña en mostrar al mundo entero que no tiene demasiadas luces en esto de la política.

Se llama María de las Mercedes Pérez González, alcaldesa de la pequeña localidad madrileña de Redueña por el Partido Popular, y ha saltado a la fama no por aquel anuncio en el que Flora lanzaba su nuevo producto Pro-Activ para reducir el colesterol, sino porque cinco años después, aprovechando que el Pisuerga pasa por Valladolid o que esto de poner de vuelta y media a Pablo Iglesias y a cualquiera de Podemos tiene un hueco seguro en las televisiones, ha estado de gira mediática por todos los platós habidos y por haber para contar una historia que, sinceramente, a mí me da vergüenza ajena.

La que le han montado al pobre Albert Rivera por cantar las verdades del barquero. El líder de Ciudadanos y posible candidato a presidente del Gobierno en las próximas elecciones generales ofreció días atrás un mitin en Andalucía y dijo algo tan claro y meridiano como que había que enseñar a los andaluces a pescar, a darles una caña para que pescasen, pero que dejasen de estar habituados a esa nociva cultura de que les sirvan el pescado en su mesa sin esfuerzo alguno. Dicho en plata, el político catalán estaba denunciando con una parábola esa nefasta costumbre de la mamandurria de la barra libre de la subvención.

Los españoles tenemos un curioso concepto de lo que es el arte. Aquí puedes ser el arquitecto, escultor o pintor de más renombre, capaz de hacer la octava maravilla mundial, que como no tengas padrinos, te puedes ir buscando la vida en otros lugares o en otra profesión porque si esperas reconocimiento alguno, tal vez acabes teniendo que mendigar por cualquier esquina. Sí, chicos, así se escribe la historia del arte en España.

La siempre señorial afición del Real Betis Balompié se ha equivocado de extremo a extremo con el apoyo a Rubén Castro y los insultos a la mujer a la que, supuestamente, puso algo más que la mano encima.

Partiendo de la base de la presunción de inocencia y de que todo el mundo es inocente hasta que se demuestre lo contrario, lo que no pueden hacer unos seguidores es mostrarse como si el delantero verdiblanco fuese un dios y adorarle todas y cada una de las acciones que acomete. Pues no señor, si este tipo, fuera de la cancha, es un maltratador, habrá no sólo que sacarle del terreno de juego, sino que tendrá que pagar y expiar sus culpas con arreglo a la ley. Lo que no puede ser es que encima se le trate como a un héroe y que se acabe poniendo como un trapo a la presuntamente agredida.

Resulta altamente delicioso cuando los prochavistas (ahora digo yo que habrá que actualizarse y llamarlos promaduristas) te saturan las redes sociales o el correo electrónico con insultos de distinta índole cuando se les acusa de tener su país, Venezuela, como un erial.

Vayan ustedes a los supermercados y se encontrarán con la desagradable sorpresa de que, aparte de que no hay comida o utensilios básicos como el papel higiénico, hay una especie de sicario policial controlando qué se lleva cada cliente, dado que tienen que enseñar una especie de identificación donde queda registrado qué día, a qué hora y qué se llevó en su última compra. De hecho, pueden pasar hasta ocho días para poder acceder a la compra de un litro de leche, que ya me dirán ustedes cómo una sola persona puede aguantar más de una semana con un solo litro de leche, salvo que se tome los cafés en dedales.

Mariano Rajoy es dueño absoluto de las decisiones que opte por tomar en el seno del Partido Popular. Como si fuese una especie de capricho personal o de vendetta contra los populares madrileños, el presidente de los conservadores está demorando como si no hubiese un mañana, como si no llegase un 24 de mayo de 2015, la designación de los cabezas de lista del PP al Ayuntamiento capitalino y a la Comunidad Autónoma, de tal suerte que tanto Esperanza Aguirre como Ignacio González habrán de seguir esperando a que se confirme lo que se da por seguro, que serán quienes encabecen el proyecto electoral de Génova 13, aunque con el gallego cualquier cosa es posible.

Juan Carlos Monedero es un crack. Desde que salió la noticia sobre los 425.000 euros enchufados desde los regímenes bolivarianos para unas supuestas asesorías para el estudio de una moneda única, el número tres de Podemos ha permanecido oculto. Ni siquiera cuando la plana mayor del partido, con Pablo Iglesias a la cabeza, daba una rueda de prensa, el ideólogo de la formación era capaz de aparecer por los alrededores, no fuese a ser que le preguntaran por ese quítame allá unos cientos de miles de euros sin justificar ante el fisco.

Lo del Pequeño Nicolás ya apunta a cuestión de psiquiatra. Es verdad que al principio a todos nos podía hacer gracia ver a este pintamonas fantaseando con ser hijo del Rey, que si trabajaba para la Casa Real, que si era un agente del CNI, que si estaba al servicio de la vicepresidencia del Gobierno, sus selfies en un coche oficial camino de Ribadeo.