El Partido Popular ya puede dar por perdidas las elecciones municipales y autonómicas en la capital de España. El escándalo de la detención de Francisco Granados, exnúmero dos de Esperanza Aguirre, es la gota que colma el vaso de la paciencia de unos ciudadanos que ya tienen miedo a encender Internet, a conectarse a su smartphone, a bajar al quiosco o a prender la radio o la televisión porque, sinceramente, no saben qué es lo que se van a encontrar, qué nuevo caso de corrupción saltará a la palestra.

Podemos (no el partido) convenir que la corrupción está prácticamente somatizada por casi todos los partidos y que da igual mirar a izquierdas, derechas o centros. Quien más y quien menos está pringado hasta las cejas. Es un lodazal, una ciénaga infecta, una fábrica de detritus, como diría Graciano Palomo, en la que nadie parece ser capaz de salir limpio.

Ya está todo listo para que en Cenicero, el próximo 26 de octubre de 2014, a las 11.30 de la mañana, además con un tiempo primaveras, seamos más de
1.300 corredores los que afrontemos la séptima edición de la Carrera Entre Viñedos, una prueba que ha arraigado entre los runners locales y de muchas provincias de España, no sólo las limítrofes. Auténticos apasionados de estas pruebas que se celebran a lo largo de nuestra geografía todos los fines de semana, pero en el caso personal, segundo año que acudo a esta carrera, no dejo de reconocer que tiene algo especial.

Dicen que no hay dos sin tres y en el caso de Olvido Hormigos perfectamente no habrá cuatro sin cinco y tampoco cinco sin seis. Esta señora de moral libertina, la Mesalina de Los Yébenes, acaba de ser pillada in fraganti en pleno centro de Madrid montándose un 'happy end' con un maromo que, desde luego, distaba de ser su esposo. Las imágenes obtenidas en exclusiva por la revista ¡Qué me dices! no deja lugar a la evidencia. La susodicha estaba gozando como si le hubiese tocado al mismo tiempo la Euromillones y el sueldo para toda la vida de Nescafé. Si uno pone la oreja, casi que se hubiesen escuchado los gemidos de placer de la exconcejal socialista.

No aprendemos en la isla de Tenerife. Un año más y van no sé cuantas veces desde 2002, en que la zona metropolitana especialmente se ve desbordada por fortísimas lluvias que, siendo sólo de unas pocas horas, dos o tres, acaban provocando una verdadera catástrofe y, desgraciadamente, llevándose por delante la vida de una persona, en este caso el de una mujer en la Avenida de Venezuela, en Santa Cruz de Tenerife, víctima de un infarto cuando vio la que se le venía encima. Da igual las millonarias pérdidas que se hayan podido provocar con este temporal. Basta con el simple hecho de que se haya perdido una vida humana para que todo lo demás, dentro de un contexto, sea secundario.

Un año más, y ya van quince, volvemos a presenciar ese bochornoso espectáculo catódico llamado Gran Hermano, una suerte de invento sociológico como lo denominó Mercedes Milá, pero que no es otra cosa que una invitación a que todos se pongan los cuernos con todos, a que salgan a flote las mayores miserias humanas y todo ello a cambio de ganar unas decenas de miles de euros, hacerse unos photo-call en los que desfilan cuatro pedorrillas y, con un poco de suerte, ser llamados a los platós más suculentos, sobre todo el del 'Sálvame Deluxe', especialmente si lleva de extra el ansiado polígrafo.

El barrio de Hortaleza, el lugar donde nací hace casi 42 años, un lugar donde nadie era más que nadie, un enclave humilde y que poco a poco ha ido posicionándose en el mapa de este inmenso Madrid como un lugar de cierta importancia, tiene que convivir, Dios quiera que sea ya sólo por unos pocos meses, con un individuo que por la gracia y obra de Ana Botella, resulta que es concejal de zona y, a lo que se ve, un misógino de padre y muy señor mío. Ángel de Donesteve se llama el gachí, un sujeto despreciable que no ha tenido mejor idea que poner en la puta calle (sí, como lo oyen) a la secretaria de la Junta de Distrito porque se había quedado embarazada.

La caradura de los 82 consejeros y altos cargos directivos de Caja Madrid que utilizaron, agotaron y dejaron casi sin banda magnética las famosas tarjetas opacas no tiene parangón. Habría que retroceder mucho tiempo atrás para encontrarnos a gente de tan poca ética, escasa moral y mucho morro. Da igual que Rato, Rita o Maroto el de la moto digan que van a devolver la pasta que han trincado. Es que el gesto que tuvieron en su momento imprime un carácter indeleble y deja a estos abyectos elementos a los pies de los caballos de la inmundicia más aberrante.

Hay que reconocerle a Mariano Rajoy que tiene baraca. De otra manera no se puede entender que Artur Mas haya decidido autodesactivar la bomba de la consulta secesionista del 9 de noviembre de 2014. A menos de cuatro semanas para que se hubiese celebrado esta patochada, el presidente de la Generalitat ha tenido que salir ante los medios de comunicación y reconocer lo que era la crónica de un referéndum abortado. Eso sí, como buen nacionalista que es, no va a dar su brazo a torcer y reconocer su error. Al contrario, lo que intentará es arrimar el ascua a su sardina y vender esto como una nueva invasión de competencias de los malos y malvados centralista de ese Madrit tan odiado para ellos.

La izquierda progre, zejatera, zapatera, titiritera y abortista se ha lanzado en plancha en la crisis del ébola para preocuparse, pásmense ustedes, por la vida del perro Excálibur, la mascota de la auxiliar de enfermería Teresa Romero, y que en sólo unas horas consiguió más de 200.000 firmas para evitar que sea sacrificado.

Curiosa forma de funcionar un país que, por ejemplo, es capaz de pasar por encima de un derecho tan básico como es la vida de un feto humano aprobando la barra libre del aborto y, en cambio, esos mismos que no tienen escrúpulos en hacer una matanza indiscriminada de seres humanos, sí que se preocupan por un can. Vamos, es que ya el hecho de poner ambas cosas en una balanza para saber qué pesa más ya me resulta insultante. Pero doctores tiene la Santa Madre Iglesia.

El presidente de Canarias, Paulino Rivero, no se cansa de hacer el más bochornoso de los ridículos. El nacionalista de El Sauzal no se apea del burro (aunque no sé quién de los dos gana más a barrería) y sigue empeñado, cual Artur Mas, en hacer una consulta sobre las prospecciones petrolíferas. Él, en su cortedad de miras, pensará que si su homólogo catalán puede hacer un referendo para proclamar la independencia de la República Catalana, pues él copia la idea, pero sólo centrada en ese apartado falaz de ¿turismo o prospecciones? Como si ambas cosas fueran incompatibles. Animalico.